No sé si conocerás mis conclusiones sensatas...
No sé si leerás un libro que tenga mi nombre en alguna parte...
No sé las coses van contra el aguijón o contra nosotros mismos...
No sé cuánta energía gastamos en vano...
No sé si será una pena vivir o si vivir valdrá la pena...
No sé cuántos milenios pasen antes de que seamos diosas...
No sé si amo lo suficiente...
No sé si el sentido desapareció o si simplemente dejó de visitarme...
No sé si llegue a vivir con dios o me quemaré antes por mi indignidad...
No sé si las lágrimas se llevan la pena...
No sé si existe ese lugar en el que caen los sueños...
No sé cuánto cuesta hacer un ojal...
No sé si la felicidad es una o si cada uno construye la propia...
No sé si nos gastamos la vida o la vida nos gasta a nosotros...
No sé como alcanzarlo todo sin morir en el intento...
No sé si todos somos uno o si uno somos todos...
No sé si llegaré a la exaltación o si me apegaré a la terrenalidad...
No sé si terminaré el año o si partiré antes...
No sé cuánto valen las sonrisas...
No sé si la necesidad tiene cara de hereje o de apostata...
No sé si estoy feliz o si esto es una ilusión...
No sé...
...
Se acabó. Santiago de Chile de nuevo, cotidianeidad de nuevo. Claro, no basta sacarme muy lejos para que en mí el orden se pierda, para que deje la armadura aparte y exponga abiertamente todos estos cabos sueltos que esperan impacientes a que los ate. Volví y ya no recuerdo como salieron, ya no sé si siguen estando ahí. Pero sí, tienen que estar. Me engaño día a día creyendo que lo he superado todo.
Hay tanta pena adentro esperando ser liberada!! Dos días y ya quedó condenada a la bodega del dedo chico de nuevo!! Porque aquí, en ciudad capital, no hay espacio ni tiempo para sentir. Todo es actuar, todo es hacer. Sola. Estamos reodeados, pero solos; tan solos, que la más básica de las comunicaciones se basa en la interferencia, en lo complicado. Cada uno es su propia interferencia.
Excusas. Santiago, mi casa, mi realidad. Me prestan una armadura que no sale de aquí. Me puedo ocultar de todo, nada vulnera mi secreta seguridad, esa en la que no se siente. No tendría "complicaciones" ahora si no hubiera salido de mi cotidianeidad a un campamento que me volvió vulnerable, real.
¿Que si lo necesitaba? No lo dudo, no es grato sentirse máquina. Pero ahora no sé como enmendar esto. No sé como volver a mi centro; no puedo volver las cosas a su lugar porque ya no lo tienen. Sólo puedo reprimir la pena, la emoción, la decepción, la estima. Todo. Subámonos juntos al carro de la indiferencia, porque yo ya no sé donde voy y necesito quien me guíe.
Tengo miedo. Capullo, lágrimas, sinrazón, pérdida.
No sé... eso es todo lo que sé.
..lo que está en mi corazón..